最近、私の心の中に、「静かにこの世との縁を整理しよう」という思いが、ゆっくりと灯るようになった。
それは、現実からの逃避でも、社会への絶望でもない。 長いあいだ社会の荒波にもまれ、人との関わりの中を、できるかぎり誠実に生きてきた。 その歳月を経て、ふと「もう、前のようには頑張らなくていいだろう」と思うようになったのだ。
これからは、少し違う形で社会と関わっていきたい――その感覚が、ようやく自分の中で自然なものとして落ち着き始めている。
人間は、生まれるときも死ぬときも一人であるにもかかわらず、私たちは決して一人では生きていくことができない。
どれだけ物質的に満たされても、それだけで充足できる人間などいない。 誰かと関わり、心を通わせてこそ、私たちは「生きている」という実感を得る。
人は、他者との交わりの中でしか、自分の輪郭を確かめることができないのだろう。 喜びも、悲しみも、誇りも、劣等感も ―― そのほとんどは、他者という鏡を通して初めて立ち上がってくる。 間とは、どこまで行っても、他者との交感の中にしか自己の存在を証明できない生き物なのだ。
しかし、人と関わることは、同時に割り切れない苦しみと同居することでもある。 人生において最も強く魂を結びつける感情は「愛」だろう。 だが、それはあまりにも危うい。
愛があるからこそ、私たちは深い幸福を知る。 一方で、愛があるからこそ、深く傷つき、お互いを縛り、苦しむことにもなる。
愛は、幸福と苦痛のどちらの源泉にもなりうる。 一歩踏み外せば、容易に執着や憎しみに変わってしまう。 その矛盾を抱えたまま、それでも誰かを愛さずにはいられないところに、人間のどうしようもなさと、同時にいとおしさがあるのかもしれない。
社会の中でその矛盾にもまれ、心が擦り切れてしまった人間が、傷を癒やすように、いったん一人に戻ろうとするのは、ある意味で自然な流れだろう。 人間とは、孤独の静寂と社会の喧騒のあいだを、行きつ戻りつしながら彷徨う宿命にあるのだと思う。
この世の苦しみから逃れるために、かつてすべてを捨てて「出家」の道を選んだ人たちがいる。
現世の愛執に振り回されて自己が崩壊してしまう前に、その苦悩の源を断ち切ろうとして髪を剃った者。 あるいは、愛する者の死という絶対的な無常を目の当たりにし、俗世との繋がりを自ら手放した者。
彼らは出家という儀式を通じて、それまでの人生を一度すべて置き、別の座標から生き直そうとした。
ただ、そうして社会との関係を断ったはずの僧侶たちも、完全に孤立して生きていけたわけではない。
彼らは托鉢をして人々から施しを受け、その日その日の命をつないでいた。
彼らは社会を拒絶したのではない。 身を置く場所を変えることで、社会との「距離」を新しく定め直したのだ。
私たちは、社会という関係性の網の目の中で、大切な人に出会い、かけがえのない幸福を知る。
同時に、その関係性ゆえに、失う恐怖に怯え、思うようにいかない現実に心を痛める。
喜びも苦しみも、すべては他者という鏡があって初めて生まれるものだ。
だとするならば、社会の中で深く傷ついた結果、最後に他者との関わり方を根本から見直し、静かな自制の世界へと歩みを進むことは、敗北ではなく、人間としての成熟の一つの形なのかもしれない。
私たちは、この切ない矛盾を抱えたまま、自らの居場所と距離感を選び取らなければならない。
あらためて振り返ると、私もまた、長いあいだ社会のただ中で、人との関わりに身を委ねて生きてきたのだと思う。
喜びもあったし、悔しさもあった。 心から信頼できる人との出会いもあれば、二度と戻りたくない場所もあった。 そうしたものをすべて含めて、「よくもまあ、ここまで来たものだ」と、今はどこか他人事のように感じることがある。
そのうえで、最近になってようやく、「これから先は、少し違う歩き方をしてもいいのではないか」と思うようになった。
己の魂が濁るような場所からは、そっと一歩身を引く。 本当に響き合う、わずかな接点だけを、砂金をすくい上げるように大切に慈しむ。
そうして、喧騒から少し距離を置いた穏やかな静寂を生きる自分が、今の私にはとても自然な姿に思えるのだ。
この「縁の整理」は、誰かに理解されるための選択ではない。 誰かを裁くための態度でもない。 ただ、これからの人生の最終章を、自分なりの静けさの中で、無理なく、穏やかに生き抜いていくために、必要なかたちなのだと感じている。
心の内側でそっと、「そうやって生きていこう」と、自分に向かって静かに言い聞かせている。
そのささやかな独白こそが、今の私にとって、この世との縁を結び直す、いちばん自然なかたちなのだと思う。